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变美知识

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变美知识

  微博上一个词,引来了8000多万人围观。

  

  感情里面能吵的事太多了。

  网上有个采访视频,几对夫妻被询问,“经常因为什么吵架?”

  

 

  有人说:金钱观念,孩子的教育。

  有人说:我习惯提前半小时出门,她却喜欢提前一分钟。

  有人说:中午吃什么?

  

 

  小到生活习惯,大到三观,都能在瞬间引爆争吵。

  而没有复盘的吵架,就像是一辆车在高速公路上往前疯狂奔驰,刹车却失灵了。

  

  吵架只有观点,没有对错

  前几天,知乎上有条凌晨3点的帖子,是一个男人的提问:“女方怀孕8个月,可以离婚吗?”

  

  男人跟老婆同居八年,奉子成婚,现在结婚半年,宝宝8个月,住在出租屋。

  因为老婆怀孕,他让妈妈来照顾。

  他先是细数自己付出了多少。

  

 

  做饭洗碗都我和妈妈做;

  每天接送她上下班;

  没有出轨,没有外遇。

  

 

  为什么想离婚呢?

  因为老婆不懂事,不体谅老人。

  有两次吵架一直让他耿耿于怀。

  

  第一次,他叫老婆去公园散步,老婆不想去,于是他和妈妈去散步。

  散步回来,妈妈给老婆做了鸡汤,老婆没吃两口就说:你们吃吧,放下碗筷就回卧室睡觉。

  于是,他们大吵一架。

  第二次,他晚上10点多,打完球回家,发现老婆用洗衣机洗衣服,声音特别大。

  因为担心吵到妈妈,他不太高兴,说:妈妈睡觉了,你怎么这么晚还用洗衣机洗衣服。

  老婆也不太高兴,没说话,就去睡了。

  这时,妈妈醒了,母子俩在外面有说有笑,女人忽然起来把灯关了,说,“这么晚说话,还让不让我睡了。”

  于是,他们又大吵一架。

  吵着吵着,老婆动手打他。

  

  

  到底谁错了?

  婆婆对两人都好,想吃什么做什么都尽量满足,从不要求他们任何事。

  老婆怀孕8个月,胃口差,体力差,激素水平不稳定,本身情绪起伏就比较大。

  男人一心想照顾好妈妈,也想照顾好老婆,偏偏总觉得老婆对妈妈不好。

  其实吵架没有对错,只有观点。

  归根结底,他们只是在吵这样一件事——

  老婆:你要对我好。

  男人:你要对我妈好。

  这两件事本来不是一件相互矛盾的事,哪怕有一次两人能在吵架之后聊一聊,也不至于走到让人这么绝望的状况。

  可生活中,很多感情就是这样,吵架变成动手打人又变成冷战,脑补出更多的矛盾。

  就算想聊一聊,想解决问题,结果也从复盘变成了翻盘。

  

  

  别人复盘爱情,你却复盘吵架剧本

  为什么你没法做到复盘呢?

  因为很多时候,你根本不是在跟他吵架,你是和你心中的假想敌吵架。

  为什么会如此?

  因为我们都会被我们过去的创伤操纵。

  我们想回避它,它就开始控制我们,我们会过度反应,会瞬间穿越到过去,把亲密的爱人,当成我们的假想敌。

  卢悦老师的一个来访者就特别讨厌老公每次进门不把鞋放整齐,为此,每次老公一进门,他们都能吵一架。

  

  为什么只是鞋子不放整齐,就让她这么不能接受,生这么大气呢?

  原来她在重男轻女的家庭中长大,从小就总被忽视。

  她永远都记得一件事:

  小小的她费尽心思做一顿好吃的,只想换来爸妈一句称赞的话,就算没有称赞的话,即使多看自己一眼也好。

  可是,爸妈工作忙,回家晚,她拉着弟弟不吃饭,等着爸妈回家一起吃。

  结果爸妈一回家,不仅不在意她多用心做了饭,多关心爸妈,还劈头盖脸就是一顿骂,这么晚,怎么还不让你弟弟吃饭!

  她的需要,她做了什么,她说了什么,从来就不被别人在意。

  

  

  结婚之后,她反复告诉老公,把鞋放好,又不是一件多麻烦的事。

  可老公却总是忘记,根本不在意。这让她不断体验到小时候被忽视的感觉。

  看起来是一件小事,背后却是她从小就积累起来的委屈愤怒,这些都在那一瞬间爆发。

  

  

  而她的老公,从小就在各种要求下长大。

  衣服没叠整齐,被子没收拾好,书桌没擦干净,书没放在书架上,妈妈就大喊大叫着让他赶快收拾。

  有的时候,他刚一起床,就不得不听着妈妈开始说:叠被子了吗,你昨天看完书又没放好,你的睡衣怎么乱扔。

  他被催的烦躁又焦虑,只想远远逃开,什么也不做。

  结婚之后,虽然只是把鞋放好这件小事,可老婆一提起来,那些从小被催促被要求的烦躁焦虑就被回想起来。

  他也很痛苦,只想躲起来,远离老婆。

  所以,很多时候,你们的争吵,其实不是你们的争吵。

  在那背后,是你童年那些糟糕的经历。

  复盘,当然很难了。那只不过是让你感受到,那些从小就让你痛苦的、无法承受的经历与感受。

 

  但话说回来能争吵仍然是好事。

  为什么这样说呢?

  你对“内在客体”仍有期待,所以你对他仍有期待。

  你们都期待彼此能帮帮自己,让你感到自己不再是小时候那个,被忽视、被催促、被要求的小孩。

  上面的例子里面,女人的期待就是渴望得到对方的重视。男人的期待就是渴望得到对方的包容。

  有期待,就还有爱,就有改善关系的土壤。

  

  三步骤复盘你的感情

  怎么通过“复盘式爱情”改善关系呢?

  卢悦老师给了大家“复盘式爱情”的三个步骤。

  首先,你要迈出第一步:给台阶。

  给他台阶下,也给自己台阶下。

  有了给台阶,才能创造沟通的安全氛围,才有开始沟通的前提。

  怎么给台阶呢?

  男人对自己的要求都是一定要坚强,这种坚强的背后其实有很多的脆弱,这就让他们也特别心疼你的脆弱。

  所以适当的示弱,最能击中男人心。

  比如说:你和他吵完了,他一天都不理你。

  

 

  你就可以坐在他面前,用开玩笑的语气说:“某人再不跟我说话,我就要原地爆炸啦!”一边递给他一盘水果,这是你在给他台阶。

  如果他接过水果吃,这就是他在给你台阶。

  既然彼此都有了台阶,那就先站上去,之后再找准机会“秋后算账”。

  你就可以继续说:从昨天到现在,人家一直都没有睡好,还以为你不要我了呢。

  他就会跟你道歉了:是我不对,不该那么对你。

  

 

  这时候,你就可以去强化你们的关系:亲爱的,你觉不觉得,吵完架之后,我们更爱彼此了?

  在他回应你之后,就可以进行复盘式爱情的第二步。

 

  第二步:告诉他复盘的重要性。

  男人对关系的需要,是尽量避免冲突。

  如果两个人都和好了,他往往就想假装这件事没发生,也不想再去讨论这件事。

  所以很多人在讨论的时候,一开头就说:我想跟你谈谈我们之间的问题。

  他就会想:天呐,还有完没完!然后,立刻就站在你的对立面,做好战斗或者逃跑的准备。

  怎么让两个人能站在同样的立场上呢?

  就是你先站在他的立场上,也就是他想要避免冲突的想法上告诉他:

  如果找不到解决方案,我们还是会一次次地这样争吵,所以可以一起想想,怎么做能让两个人都更舒服一些。

  站对位置,就能开始接下来的步骤。

  

  第三步:找出矛盾点,解决冲突。

  比如说:很多人在谈问题的时候,会这样说:我觉得你太自私,家务都是我在做,你就每天在外面玩。

  这会让他立刻炸了毛,跳起来攻击你:我哪里自私了,你就不自私了吗!

  其实你可以这样说:

  “昨天我工作一天,回家很累了,可是家里的碗、衣服都没洗。我在早上提醒过你,但你依然忘记了。

  这让我觉得,你是不是对我不那么在意了。我有些担心,想确认一下,是否因为你对我有什么不满才会这样。

  我知道你会说工作累等等的原因,但上个月你的工作比现在还忙,那时候也没有忘记,所以我希望知道你是怎么想的。”

  这段话的好处是什么?

  第一,始终说的是事实。

  第二,说的是“我”的判断,但没有认定我的判断就是事实。

  第三,始终给对方一个入口,可以解释自己的原因

  第四,堵住了对方用寻常的借口打发你的可能性。

  这才是你们真正开始解决问题的沟通,在这样复盘式的感情里面,你就能重新审视那些可怕的幻想,看到更加真实的对方,建立更加真实的关系。

               再生美水剥离小编整理
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